Witze rund um das Thema Luke

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

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Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und?

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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...

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Herr Optiker ich brauche eine neue Brille. "Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" "Entschuldigen Sie mal! Ich will nur eine neue Brille!"

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Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

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Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"

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Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund! "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind Sie denn?" Patient: "Einsachtzig, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

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Die letzten Worte des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

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Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Sie speisen. Plötzlich bekleckert sich die Frau und schimpft:"Ich seh aus wie ein Schwein!" Darauf antwortete der Ehemann: "Ja, und bekleckert hast hast du dich auch!"

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Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche Zeit sich zu entfalten. Viele die als dynamisch gelten sind in Wirklichkeit nur unruhige Geister.

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Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? - Geschmeichelt.

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Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

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Die letzten Worte des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."

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Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag'>Dienstag, Mittwoch..."

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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"

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Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

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Die letzten Worte des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"

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Ein schönen Pullover haben Sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug."Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht es an den Höckerli..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll raus zubringen.

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Die letzten Worte des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"

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Was sagt der Mann, wenn er nachts viel zu spät nach Hause kommt? Stell mir keine Fragen und ich erzähl dir keine Lügen!

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"

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Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

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Die letzten Worte des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."

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Die letzten Worte des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"

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