Witze rund um das Thema Monat

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.

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Geheimtipp: Unblock Car

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig, sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

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Geheimtipp: Image Faker

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Der Kommandant steht vor der Kompanie und meint: "Meine Herren, es ist uns endlich gelungen, nach sechs Monaten, eine Genehmigung zu bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also fangen wir damit an: Müller wechselt mit Maier, Schmidt mit Kunz...!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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Geheimtipp: Cat Run

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch? "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

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Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."

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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, Kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Lösche es ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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Fragt der Pferdeschlächter: "Sagen Sie mal, was wollen Sie denn mit zehn Zentnern Pferdefleisch?" "Ich will mir heute Abend ein Ponny basteln!"

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Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

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Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

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Die letzten Worte des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!"

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Die letzten Worte des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"

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Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt? - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

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Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.

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Die letzten Worte des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

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Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

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Der arbeitslose Mann kommt aufgeregt nach Hause zu seiner Frau: "Schatz, denk nur! Ich habe eine neue Stellung gefunden!" Frau: "Ach geh, du Schwein, schau lieber zu dass Du endlich eine Arbeit kriegst."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

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Du bist mein Stern in dunkler Nacht, vertreibst alles was mir Sorgen macht, jeden Tag vermiss ich dich, ich liebe dich ganz fürchterlich.

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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Spiess: "Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat: "Wieso? Wollen Sie einen Killer oder wollen Sie einen Dressman?"

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Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!

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Zwei Regenwürmer kriechen an einem Teller Spaghetti vorbei. Ruft der eine: "Pfui, Gruppensex!"

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Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

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Frage: Wird man beim Bund zum Trinker? Antwort: Schwätz nicht, sauf.

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Du bist das Beste, was mir je passieren konnte!

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Wie viele Beamte arbeiten denn hier? Wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?" - "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

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Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!" – "Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"

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