Witze rund um das Thema Sizilien

Der braune Bär lebt in Sibirien, in Afrika da haust das Gnu. Das schwarze Schwein lebt auf Sizilien, in meinem Herzen haust nur Du.

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Geheimtipp: Unblock Car

Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht? - "Oh ja ... morgen ist Taufe!"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Wo ist das Auto?" "Im Pool!"

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Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste...!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau.

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Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm, mein Freund, das muss begossen werden!"

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Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

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Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

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Eine Schlampe zur Anderen:"Was machen wir zuerst? Etwas Warmes essen gehen oder Geld verdienen?" Darauf die andere: "Egal, Hauptsache etwas warmes im Bauch!"

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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

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Was Ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!

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Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

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Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

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„Herr Doktor, ich leide an Durchfall!“ „Wann haben Sie denn das mitgekriegt?“ „Grad eben, als ich die Fahrradklammern abmachen wollte...“

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Die letzten Worte des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

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Die letzten Worte Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."

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Die letzten Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"

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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!"

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Die letzten Worte Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

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Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.

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Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

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Junggesellen verstehen nichts von Frauen! - "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"

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Mein Gott, Meier! rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heisse doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heissen sie auch nicht mehr?"

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Die letzten Worte des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

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Quizfrage: Auf dem rechten Trottoir läuft ein Mann. Was läuft auf dem linken? Antwort: Auch nichts.

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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...

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Eine Dogge und ein Dackel gehen gemeinsam spazieren. Die Dogge: "Ich bin adelig, mein Name ist Rüdiger vom Adelhof", antwortet der Dackel, "ich bin auch adelig, mein Name ist runter vom Sofa".

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Autoreifen hat Profil!

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Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. telefoniert nach Hause...

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Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Der Klügere gibt nach!

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