Witze rund um das Thema Verzeihung

Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

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Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer die Fliegen tot.

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Im Falle eines Durchfalles ist Tempo wirklich alles.

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Die letzten Worte des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa? Fragt der zweite: Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?

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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

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Truckfahrer: Gibt es 1.60m grosse Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!

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Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewächshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stösst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

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Die letzten Worte der Gehilfin des Messerwerfer'>Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!"

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Die letzten Worte der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

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Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege! - "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" - "Eben drum!"

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Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wörtchen nehme ich auch noch mit."

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Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

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Die letzten Worte des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es."

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Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder ... Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben

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Ein Pumamännchen trifft auf eine reizende Pumadame. Seine Verführungskünste bleiben aber unbeachtet. "Jetzt zier dich nicht so", wird das Puma-Männchen langsam ungeduldig, "wir stehen schon auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Tiere und du stellst dich so zickig an!"

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Die letzten Worte des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

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Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei? Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.

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Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück! - "Und wo ist das Etui?"

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Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch!" "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Na hör mal, der ist genau das Gegenteil! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...

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Die letzten Worte des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

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Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich

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Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!!!"

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Die letzten Worte des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"

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Was machen Frauen im Raumschiff? Putzen!

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