Witze rund um das Thema abspringen

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" - "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

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Die letzten Worte des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

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Warum können Blondinen nicht Autofahren? Die Pedale sind vom Rücksitz aus so schwer zu erreichen.

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Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Verwitwet.

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Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puchvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden? "Zwillinge, Herr Doktor."

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Die letzten Worte des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

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Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

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Alle Schätze dieser Welt sind vollkommen wertlos neben Dir! An einen wirklich einmaligen Typ!

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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!

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Wie viele Beamte arbeiten denn hier? Wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

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Alle spielen mit dem Messer – doch dem Hagen steckt's im Magen.

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

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Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmässig auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"

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Der TV-Intendant auf einer Pressekonferenz: "Mein Stammbaum lässt sich weit zurückverfolgen. Meine Vorfahren haben schon die Hunnen vertrieben. Zuruf: "Mit welchem Programm?"

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Die letzten Worte des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Lösche es ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."

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Diäten starten immer am nächsten Tag!

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Ein Paar macht es unterm Auto, als einer ruft: "Hallo! Was machen Sie da?" - Ich repariere mein Auto!" - "Was reparieren Sie denn?" - "Die Kupplung!" - "Ich hätte mich um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist eben den Abhang herunter gerollt!"

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Mein Sohn wurde gestern freigesprochen. "Was hat er getan?" "Er hat Zimmermann gelernt..."

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Sie zu ihm: Wenn du so poppst, wie du parkst, dann kriegst einen nie rein!

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Man sieht nur mit dem Herzen gut, das wesentlich ist für die Augen unsichtbar!

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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

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