Witze rund um das Thema poppen
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Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe. Die Elefanten gröhlen: "Ja ja, aber bei Euch platzen sie nicht."
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Weitere lustige Witze und Sprüche:
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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"
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Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen. - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
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Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro." "Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"
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2 alte Opas unterhalten sich: "Wie oft kannst du noch?" - "2 x!" - "Welche ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer!"
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee. Mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier! - "Wieso? " - "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."
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Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt...
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Ein Schäfer wird über seinen Beruf befragt: " Sie verbringen den ganzen Tag mit ihren Schafen auf der Weide. Hat das irgendwelche Auswirkungen auf Sie? " Nöööööööööööööööööööööööh!"
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".
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Du hast mir das Lachen gezeigt, mich von der Trauer befreit. Du hast mir Geborgenheit gegeben, hast mir gezeigt, wie es ist zu leben!
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Herbert jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?“
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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"
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Die junge Mutter stillt zum ersten mal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draussen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiss doch ganz genau, dass heute mein Mann kommt."
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Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...
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Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"
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Die letzten Worte des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
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Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenkurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert."
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Ein schönen Pullover haben Sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug."Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht es an den Höckerli..."
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